Efter spinningen igår kom älskling och hämtade mig även fast han mådde jätte illa. Han frågade om jag ändå ville följa med honom elr om han skulle skjutsa hem mig. Jag följde med honom..en stund..

När vi kom hem så duschade jag, och sen kollade vi på Wallander. Älskling låg och var jätte illamående och ja, sen hände det lite saker som jag ju inte behöver gå in på detaljer om.

Men det slutade med att mamma kom och hämtade mig vid halv 11. Jag klarade verkligen inte av både magsjuka och allt annat. Det blev bara för mycket =/

När jag kom hem så käkade jag hela vitpepparkorn och det gjorde jag imorse också. Nu hoppas jag verkligen att jag inte hade hunnit blivit smittad? Än så länge känns det bra. Men det kan ju komma fort det där. Men jag dör verkligen om jag får magsjuka, då kan det knappast bli värre iaf..Magsjuka är verkligen det värsta som finns!

Pratade med älskling förut iaf och det verkade som det var lite bättre nu iaf :)

Idag ska jag ha 2 möten på skolan med först svenskaläraren halv 2 och sen religionsläraren vid 3 tiden. Jag vill verkligen inte! Men jag måste ju, så jag vet hur det kommer gå med allt?

Hade det rätt kul igår ute på krogen. Satt dock bara vid ett bort på Irish med älskling, danne och johan som kom och gick hela tiden.

På slutet av kvällen blev det lite jobbigt så jag och älskling tog en taxi hem. Sen blev det ännu jobbigare när vi kom hem. Men men, jag överlevde iaf!

Kom nyss hem från älskling nu. Ska väll iväg på spinning ikväll och sen iväg till tommy igen.

Har inte så mkt att skriva idag, känner mig helt tom men ändå fylld av 1000 tankar och känslor. Sen förstår jag egentligen inte varför jag skriver en massa här. Borde lägga ner och bara skriva i min privata blogg så alla slipper bli så påverkade. Men ni måste ju inte läsa...

Åh, jag måste säga det en gång till! Tack till er alla som kommenterar så fina ord! Det känns så underbart ska ni veta! 

Nu sitter jag här hos älsling och kollar på hockey och dricker! Precis vad jag behöver! Danne är också här! Ska väll ner på krogen senare hoppas jag :)

Nyss kom min mamma in med en bricka med kaffe också låg det ett kort där det stod

"Du är guld värd! Glöm aldrig det Kristin"

Hon visste om att jag hade en dålig dag idag och hon gör verkligen jämt allt för att jag ska må bättre.

Hon är så himla underbar min mamma! Jag önskar verkligen att jag mådde bra så min familj och resten av mina nära kunde få slippa det här och mitt dåliga humör som jag så ofta har nu för tiden =/

Jaha, det är nog meningen att jag ska bli större och större.

Blir ingen träning, vädret lockade min syster så mycket så hon ska åka skidor och jag pallar inte åka skidor idag. Jag vill bara spinna, men jag får göra det imorgon ist. Som "bonus" får det bli 75 minuters passet!

Har även gjort syrran ledsen idag, men hon vart tydligen ledsen för att jag var ledsen? Jag hatar att se människor ledsna! Det finns inget värre!

Jag bara förstör för alla känns det som!

Idag är jag lite rädd för mig själv, för jag kommer vara på så dåligt humör så idag borde jag låsas in eller något. Stackars älskling idag säger jag bara. Men ska verkligen försöka att inte vara världens sämsta flickvän iaf.

Åh, tack för alla underbara kommentarer! Ni anar inte hur mkt det värmer! :)

Hade det jättemysigt igårkväll, även fast jag inte kunde röra den där godispåsen som jag hade köpt. Men hade ju redan ätit en massa godis på dagen så det fick räcka.

Inatt har jag inte sovit så bra. Den där ångesten sitter fortfarnade kvar, och det känns som jag kmr vara på väldigt dåligt humör idag. Stackars älskling som måste stå ut med mig resten av helgen.

Ska iväg på spinning 11-12 på helex. Det ska bli så skönt nu kan jag lova!

Jag borde verkligen försöka plugga något i helgen också, men när jag ska jag hinna med det?

Vid 2 tiden senare idag ska älskling komma och hämta mig också ska vi åka ut på Maxi och handla. Sen vet jag inte vad vi ska hitta på. Med mitt dåliga humör idag kan vad som helst hända..=/

Jag är så otroligt jävla less på det här nu! Varför kan man inte vara vara nöjd med sig själv? Herregud, jag har världens underbaraste och finaste pojkvän och jag tror inte han skulle vara tillsammans med någon som han inte älskade? Det är bara så jävla jobbigt att den där ena sidan av mig försöker få mig att inte tro på något någon säger.

Jag vet att jag såg ut att vara 15 år i somras, och att jag ser äldre ut nu! Men när mådde jag som bäst? Det vet jag inte. Självklart mår jag bättre fysiskt nu och sen att jag har min Tommy gör saken så himla mkt bättre. Men ALLT är ändå så jobbigt och ja, jag vet inte vad jag ska säga. Har sån ångest så jag håller på och dör tror jag! Men mer ska det bli, både pizza och godis! Varför kan jag inte bara hitta lite positíva saker med mig? Jag letar bara efter FEL hela tiden!!!!

Kommer ju aldrig kunna sova inatt. Jag behöver träning och en nyttig helg. Efter idag blir det nyttigt igen!

Hela veckan har gått bra, bättre än jag trodde! Eftersom det inte blev någon frukost idag tänkte jag att jag skulle äta riktig lunch så det blev kyckling och ris. Hade det räckt med det så hade allt varit bra nu, men när jag väl börjar så kan jag inte sluta och FAN att jag inte kunde stå emot. Jag blir GALEN!

Ja. okej. När jag tänker efter så är det självklart att det blev som det blev nyss eftersom jag absolut inte gjort som jag borde tidigare i veckan. Men klockan var liksom 12 och kl 2 ska jag iväg. Så kunde jag bara ha hållt mig i 2 timmar så hade jag mått så jävulskt bra nu!

Om jag tvivlade på om jag inte skulle äta pizza ikväll, så kan jag säga att det inte alls känns så bra att äta det ikväll. Fast det kmr säkert gå bra, men IMORRN kommer allt vara sämst. Tur att jag ska träna då iaf, men ändå. Jag skulle behöva 20 träningspass för att få bort allt som råkade hamna i min mage nyss. ÅH! Hur svårt kan det vara?

När jag säger till folk att jag "har ätit upp halva köket" så säger typ alla "Ja, oj några mackor och en kaka" Om det ändå var så lite..Det går inte att förstå hur mkt det faktiskt kan bli om man inte själv har problem med det här. Hur får allt plats? Ja, jag mår illa som fan nu men ändå!

Varför ska det vara så jävla svårt att äta regelbundet så jag slipper det här?

Självklart så gick jag ner och skulle leta reda på den där hemska saken för att få känna mig misslyckad. Men nejnej, den var inte på det stället där den var förra gången. Mamma har visst hittat ett bra gömställe..Så jag får väll nöja mig med att sitta och tänka på hur mkt den skulle visat. Alldeles för mycket kan jag säga. Jag förstår inte hur jag kan tillåta mig själv att göra som jag gör.

Sorry för det här inlägget. Men behövde verkligen få ut mina tankar..